Don’t take it back

Есть такое состояние - "Скучать", и не путайте, пожалуйста, со скукой.

Я сижу и до рёва обиженного ребенка скучаю. По тебе, по подруге в Москве, по Ю, по вечеринкам в NY, по зиме, по долгому сну, по тихим вечерам, по урокам акварели, по длинным волосам, по непрочитанным книгам и непосмотренным фильмам, по забытым друзьям, по гулким аудиториям университета, по фриланс-работе, по ожиданию путешествия, по еще неведомому числу вещей и событий.

"Скучать" — это когда хочется заобнимать до хруста костей. Одновременно смеяться и плакать от невозможности выразить всю громаду чувств. Но я смотрю вокруг и понимаю, что эти эмоции идут не к кому-то конкретному, а к миру в целом. Я скучаю.

По всему этому и ни по чему конкретно. Просто во мне сидит сладкое чувство чисто русской ностальгии. Говорят, такого понятия нет в других языках мира: скучать по родине. А у меня это, наверно, впитанное с кровью: скучать по родине, о которой ничего не знаешь. Потому что как по факту получается: я-то нахожусь там же, где родилась и жила вплоть до этого самого момента. Но внутри все ломит от тоски по дому. И если бы сейчас было хуже, чем раньше, я б поняла это состояние. А так — нравится мысленно переместиться в то время, которое невозможно. Которого нет и никогда не было.

Говорят, что "скучаю" равносильно "я люблю тебя", которое невозможно сказать. Или для которого нет достаточных слов, чтоб выразить. Ты пытаешься дать это понять хоть как-то, но выходит неловко, невпопад, невовремя и прочие "не-". От этих неразберих внутри себя накатывает жуткая усталость, и хочется скинуть каблуки, расколоть прическу и запустить пальцы в волосы. И посидеть так пару минут в тишине, чтобы дать время чувствам прийти в себя. Хочется остаться в одиночестве, насладиться до дрожи состоянием тоски. И чтоб в голове были строчки:

"Тоска по родине! Давно
Разоблаченная морока!
Мне совершенно все равно —
Где совершенно одинокой

Быть..."

Осенью накатывает это исконно русское. А вот сидеть в офисе — что-то чуждое моей поэтической душе. И носить каблуки, когда хочется поджать ноги и усесться в кресло с толстым томом. И делать решения, и решать дела. Хочется уехать, а куда — неизвестно.
Хочется, чтоб не звонили, не писали и не спрашивали, что там у меня да как. Хочется скучать до умопомрачения и беспричинных слез, которые я не умею плакать, как ни старайся.

А после долгого скучания чтоб была встреча. И было высказано и выражено все накопленное. И нашлись слова, и услышались, и были поняты. Поняты именно так, как надо, а не так, как могло бы показаться.

Но кем поняты, когда скучаешь по тебе, по подруге в Москве, по Ю, по вечеринкам в NY, по зиме, по долгому сну, по тихим вечерам, по урокам акварели, по длинным волосам, по непрочитанным книгам и непосмотренным фильмам, по забытым друзьям, по гулким аудиториям университета, по фриланс-работе, по ожиданию путешествия, по еще неведомому числу вещей и событий?

G.